Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Русский базар. Анекдоты.

• • •
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.


• • •
Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»


• • •
Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...


• • •
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.


• • •
Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки.


• • •
Помогите найти индийский фильм. Она - богатая, а он - бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много. (Я знаю такой фильм. Называется "Душа" . :)


• • •
Если на пару минут заглянуть в твиттер, можно подумать, что зомби-апокалипсис уже наступил.


• • •
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник?
Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь.
Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.


• • •
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.


• • •
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

• • •
Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.


• • •
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

• • •
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
На что студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

• • •
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

• • •
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

• • •
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

• • •
Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть. И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

• • •
— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!
— Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими...

• • •
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России...
Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек? Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
Идея: переименовать президента РФ в “верховного правителя” хороша, но не стоит этим ограничиваться. Следует присвоить “верховному правителю” звание вице-адмирал, а столицу, соответственно, перенести в Омск.

• • •
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

• • •
Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?


• • •
Был на экскурсии по памятникам. Понял, зачем бабушки кормят голубей.


• • •
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.


Из переписки
Источник: http://www.myjulia.ru/post/800162/
Tags: анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments