Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Воскресная улыбка

37997778_665063840521728_4972915986614190080_n.jpg

Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


Говорят, у каждого коронавируса есть татуировка: "Китайнаш".


Одессит приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?


- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!


Журналист берет у Додика интервью о его работе:
- Скажите пожалуйста, а вот вам самому в жизни ваша профессия психотерапевта помогает?
- КонеЧно!
- А как?
- Вот смотрите. У меня есть дача и теща. На даче 10 соток. Я один. А копать-то надо?
- Надо.
- А кто ж поедет добровольно чужую дачу помогать вскапывать? Так я друзьям написал смс-ку: "Приглашаю всех на выходные к себе на дачу! Живописное место на берегу реки! Шашлыки, свежий воздух и РЫБАЛКУ гарантирую! Но с одним условием: червя будете копать там, где я покажу!" За два часа весь огород перекопали!!!


- Додик, шо делать, в семье нет жизни! Обняться и плакать... - жалуется он психотерапевту.
- Шмулик, вы пьете?
- Бывает... - разводит Шмуль руками.
- А жена ругается?
- Ругается...- вздохнул Шмулик.
- Значит так: приходите на бровях, и сразу Розе с порога: "Какая ты красивая сегодня!" - советует Додик.
- А если я не пришел, а приполз?
- Ой, зашли на четвереньках, похвалили педикюр!
- Додик, а если я даже разговаривать не смогу?!
- Тоже мине — проблема! Ваша Роза любит собак. Так лизните ей ножку и тявкните!


Устроился Додик Рабинович работать психотерапевтом. Приходит к нему соседка Софочка. Поговорить за свои походы налево.
- Софочка! - спрашивает её Додик. - Вы такая красивая, нежная, умная. Как вы можете крутить любовь на стороне под носом у мужа?
- Ой, Додик, я вас умоляю... Как, как... КАК ВСЕ — с удовольствием! Или шо — вы знаете-таки другой способ? - подмигивает ему Софа.
- Так зачем вы валандаетесь с мужем? Это не налазит на голову, Софа — семь раз вы от него уходили, семь раз вы к нему возвращались! Спрашивается вопрос — на шо?
- Вот тут я не при чем! Только я ухожу, так сразу у етого адиёта нарисовываются деньги!
- Ладно, а чем вас муж ночами не устраивает, Софа?!
- Ой, скучно с ним, доктор, аж зубы сводит.
- Так все в ваших руках! Попробуйте разнообразить как-то. Ну не знаю... Он у вас компьютерные игры любит?
- Любит!
- Так переоденьтесь в персонажа его любимой игры...
-Ша, Додик, я не вольтанутая! - перебивает Софочка. - И где в Одессе я вам найду костюм ТАНКА, А?!

Поутpу встpечаются два дpуга:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!


Разговаривают две пожилые дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы едим рыбу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни! (c)


Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.


Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

"Мир выжил потому что смеялся".
Будьте здоровы, берегите себя!
Tags: юмор
Subscribe

  • Русский базар. Анекдоты.

    • • • Главное - не унывать! На собственных соплях очень легко поскользнуться. • • • Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки.…

  • Пятничные анекдоты

    - Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда…

  • Как жить с ведьмой: краткая инструкция: обязательна к исполнению

    1. Не сцать! 2. В любой непонятной ситуации читай «Отче наш». 3. Если жена впала в транс и говорит незнакомыми голосами, значит так надо, иди и…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments