Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Анекдоты из России...

• • •
Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте, каково сейчас составителям гороскопов...

• • •
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

• • •
Лайфхак: В целях экономии лучше готовить невкусно.


• • •
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

• • •
Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...


• • •
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Замолчи и слушай, слова не даешь сказать!


• • •
Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:
- Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?
- Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!


• • •
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!


• • •
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?


• • •
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.


• • •
Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.


• • •
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.


• • •
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...


• • •
Поругался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!


• • •
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.


• • •
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.


• • •
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...


• • •
- Дорогой, я люблю тебя!
Погоди, ты руки мыла?..


• • •
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: “Ладно, мне надо бежать”


• • •
Сказали сидеть дома - сижу. День, два сижу.
А потом думаю: “Да кто ж меня видит?” Лёг.

• • •
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в “Иронии судьбы”.


• • •
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

• • •
Рубрика “Знакомство”:
“Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело”.


• • •
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.


• • •
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!


• • •
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
В связи с пандемией начата работа над новыми фильмами:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»
Карантин его превосходительства
В шесть часов вечера после самоизоляции
Соплярис
Укрощение сопливого
Фантомаска
Карантинное чтиво
Место самоизоляции изменить нельзя...
Семнадцать мгновений самоизоляции...
Джентльмены на даче
11 вакцин Оушена


• • •
Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.


• • •
5 дней сидел на гречке.
На 6-й стал слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит:
«Нажар картошачки, дурак!!!»


• • •
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!


• • •
- Иванов, ты опять не вышел вовремя на связь, на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет.


• • •
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.


• • •
“Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом“ — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?


• • •
Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.


• • •
Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции.
Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.


• • •
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.



• • •
— Изя, твоя Роза уже пять лет смеётся над Путиным...
— Сёма, она бы с бoльшей радостью над ним поплакала. Но он же пока не даёт повода.


• • •
Фраза: “У него не все дома...” сейчас звучит как донос.



• • •
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить “Лебединое озеро”.
Tags: юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments