Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Пятничные анекдоты

42.jpg

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

• • •
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

• • •
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли... Сами разберётесь.

• • •
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...

• • •
Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?

• • •
Ничто не влияет так сильно на мнение беспристрастного эксперта, как источники его финансирования.

• • •
За последнюю неделю резко выросли продажи виагры - силы народа на карантине не безграничны.

• • •
Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся - оказывается, они и сами неплохо справляются...

• • •
22:30 — сегодня лягу пораньше.
4:52 — а что, если холодец и медуза – это дальние родственники?

• • •
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

• • •
“Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего её мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.— Ив Сен-Лоран

• • •
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут: «Верну мужа»... и ни разу — «Верну жену»?

• • •
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...

• • •
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

• • •
Любой забытый суп рано или поздно становится грибным.

• • •
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

• • •
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.

• • •
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!


• • •
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


• • •
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Люди, будьте бдительны!


• • •
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

• • •
Вырисовывается самый страшный враг России. Это Половцепеченегобандеровец из НАТО.

• • •
Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере:

“Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах”,

“Пью шампанское на Лазурном берегу”.

О, ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки:

“Я родила малыша в Лондоне”!

• • •
Утром лейтенант прибыл на корабль “подшофе”. На борту адмирал с проверкой:
- Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
- Боюсь, товарищ адмирал!
- А почему пьёте?
- От страха, товарищ адмирал!

• • •
Начинать в такое сложное для страны время борьбу с коррупцией, я считаю мародёрством!

• • •
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. Уже на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

• • •
Все те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

• • •
- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

• • •
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

• • •
Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.

• • •
Россия была бы вполне процветающей страной, если бы её граница проходила по третьему московскому транспортному кольцу.

• • •
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

• • •
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

• • •
Путин:
- У НАС для этого все есть!
Вицин (операция Ы)
-Простите, не у НАС, а у ВАС!

• • •
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.

• • •
Советники и имиджмейкеры настоятельно рекомендовали президенту меньше эксплуатировать тему Великой отечественной войны и гордиться чем-то другим, кроме Победы над фашизмом.
Путин на совещании:
«Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы, — со всем справилась Россия».

• • •
- Зачем, интересно, президент половцев и печенегов вспомнил?
- Ну, ему же придётся ещё выступать. Скажет о Ледовом побоище, Куликовской битве, а там, глядишь, и до Антанты доберётся.

• • •
Кто-нибудь, расскажите Путину, что печенеги перестали существовать в 1091 году, т.е. за 56 лет до основания Москвы! И вообще, они угрожали Киеву, Галичу и Чернигову, т.е. городам нынешней Украины. Ни к нынешней России, ни к России прошлого печенеги не имели никакого отношения.

• • •
А представляете себе, Эммануэль Макрон собирает французских министров и по скайпу им объявляет:
“Когда-то мы сожгли Москву, победим и коронавирус!”.

• • •
Лавров - Путину:
- Владимир, Владимирович, там Хазарский Каганат прислал ноту протеста, обижаются, что вы их не упомянули вместе с половцами и печенегами.
- Передайте, пусть не обижаются, я их упомяну, когда цена на нефть снова обвалится.

• • •
Путин из ложной скромности не упомянул о своей личной победе над чеченегами.
Чеченеги обиделись и удвоили дань.

из переписки
Tags: анекдоты
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments