Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Пятничные анекдоты от Майи

Трагедия в японской семье: муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветри­вать!

Встречаются как-то друзья-ев­реи после долгих лет разлуки, гля­дят — у друга Изи руки нет.
— Изя, ты что, на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нет ! В армию тянули… ото­рвали…

— Рабинович, вы можете купить «Волгу»?
— Разумеется… Но зачем мне столько пароходов?

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну папа! Погром есть погром!

— Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
— Ну и что?
— Так ведь она не замужем?
— Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Одессита знакомят с двумя вос­точными людьми.
— Айваз, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по- русски, по-русски…
— По-русски — траншей, — помо­гает одессит.

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые бес­порядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костю­ме???

Однажды он попробовал… По­том ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный толь­ко в гостях.

На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают под­готовить его жену — ну, как-то поде­ликатнее… Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Открывает жен­щина.
— Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
— Я не вдова…
— Поспорим?

Идут по пустыне русский и ев­рей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев расска­зывает. В конце концов еврей не вы­держал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в молча­нии. Потом русский за свое:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев !
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Ле­витан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в му­зей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Розентул?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и по музеям.

— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать тако­му грешнику, как ты.
Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я се­годня должен сделать.

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, ум­ница…
— Неужели, Зяма, у тебя так пло­хи дела, что ты продаешь мне жену?

Нищий стучится в еврейский дом:
— Месье, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два ку­сочка.
— Вообще-то четыре, да вы ку­шайте, кто же считает…

Выходит Сара на балкон утром:
— Роза, мой Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был?
— Римма, Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был?
— Рахиля! Мой Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был, а шо та­кое?
— Да вот, сказал, что по блядям пойдет, и нет.
— А шо, мы бляди?
— А шо, спросить нельзя?

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрывае­тесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту…

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую деви­цу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала оде­ваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
— Стой! Ты куда??? Это я ими недоволен!!!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша хо­дит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
— Дурак! Яша ходит туда не слу­шать! Яша ходит туда играть!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный наперсточник Се­мен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может и здесь».

Мальчик подходит к папе и спра­шивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик ве­лосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал бата­реи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарил­ся. Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись.

Молодая девушка выходит за­муж за еврея. После первой брач­ной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну что, доченька, довольна?
— Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы на­столько…

Русский, кавказец и еврей реши­ли отметить какое-то событие. Рус­ский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдо­ты рассказывает — пальчики обли­жешь!

Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе предста­вить, дорогая, сколько с меня содра­ли в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по до­роге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегод­ня у меня была ужасная ночь! Пря­мо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза дрались за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошма­ром?
— Да, потому что победила таки моя Роза!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пас­сажиров есть раввин, который мо­жет творить чудеса. Его срочно при­водят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

Тренер сборной Израиля по на­стольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конферен­ции:
— Вчера, после полугодового пе­рерыва, наша команда возобновила таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли по­терянный тогда мячик?

Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Абрам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыли виртуальную гос­тиницу в сети.
— Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.

— Чем бендеровец отличается от еврея?
— У бендеровца обрез — на боку.

Еврейский юноша решил женить­ся и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадать­ся, какая из них — моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спра­шивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — отве­чает мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понрави­лась…

Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действитель­но графа «национальность» не ука­зывается?
Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспор­та будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут ше­стиугольные.


Сосед — соседу еврею:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тог­да вы будете слышать меня еще лучше.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

В Иерусалиме. Американец, же­лая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, го­ворит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете,, кричите и бье­тесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию На­логовой Полиции.

Редактор газеты получил пись­мо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекрати­те печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет черной.

Если бы евреи делали револю­цию, Зимний дворец был бы взят в аренду!

— Рабинович, как вы посмели, за­полняя анкету, в графе «иждивенцы» написать — «государство»?

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разго­нять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал со­бирать на благотворительные нужды.

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконеч­ная, сынок.

— У вас кошерные презервативы есть?
— Есть.
— А чем докажете, что они ко­шерные?
— Так они же обрезанные!!!

Мойша с Абрамом поругались и не разговаривали в течение года. На­кануне праздника Йом Киппур они ре­шили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мой­ша, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь… — злобно отвечает Абрам.


из переписки
Tags: #анекдоты, #юмор, анекдоты, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments