Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Пятничные анекдоты от Майи



— Скажите, Рабинович вам нра­вятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие, безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двух­месячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Идут по пустыне русский и ев­рей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и гово­рит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я — покупа­телем.
Русский отвечает:
— Давай.
Еврей подходит к русскому и го­ворит:
— Иван, почем у тебя эти бутер­броды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Начинается война. Еврей причи­тает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Да какие у тебя могут быть проблемы??? Взял винтовку — и на фронт!

В кабине самолета пилот не вык­лючил громкую связь и говорил вто­рому пилоту
— Сейчас выпью кофе, пойду и займусь сексом со стюардессой.
В салоне все услышали эти сло­ва. Стюардесса, краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Так запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!

Похоронная процессия в Иеру­салиме. За гробом молодой женщи­ны идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же еврей:
— Исаак, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Соломон, плохо я живу… Вот, вторую жену уже хо­роню.
— Так ты был второй раз женат? Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

— Еврей вернулся домой раньше обычного. Видит — у его жены в по­стели мужчина. Еврей — растерянно:
— Сарочка, как же ты могла?
— Тише, тише, Абрам. Я приез­жему предложила пожить у нас. Он за это уже заплатил!
— Дура!!! На этой площади тро­их можно было разместить!

— Почему евреи отмечают Но­вый год осенью?
— Потому что осенью елки де­шевле.

Сидит мужик дома, и тут звонок в дверь. Открывает — на пороге ев­рей стоит:
— Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского маль­чика?
— Ну, я.
— А шапочка, простите, где?

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: «Абрам — хороший человек! Я извиняюсь!» Стоит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…
— Абрам — хороший человек??? Ну, я извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возра­зить, а Изя ему и отвечает:
— Господин судья, слова — ваши, музыка — моя.

Моется еврей в бане. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
— А вы тоже из Жмеринки?
— Да. Но как вы узнали???
— Узнаю ажурную работу наше­го раввина.

— Рабинович, вы слышали? Аб­рам серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему по­надобилось?

— Приходит еврей домой и гово­рит:
— Сара, помнишь мой костюм, ко­торый мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот, я его сегодня проиг­рал за 250 рублей!

— Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
— А я тебе говорила! Эта старая проститутка Зося еще нас переживет!

В еврейской семье:
— Мама, а что такое «епи кру­гом»?
— Не знаю, по-моему, такого вы­ражения нет.
— Как же, есть! У Пушкина есть стихи: «.. .И днем, и ночью кот уче­ный все ходит по цепи кругом…» Что такое «поц» — я знаю, а вот «епи кругом» — нет.

— Сорок лет водил Моисей евре­ев по пустыне. Это был единствен­ный случай, когда евреи во что-то поверили!

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя… Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 рублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши ему приличную теле­грамму.
Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: «Господин Каплан, Вам следует вернуть долг Вашему парт­неру Лейзерштейну».
— Шо такая большая телеграм­ма??? Надо короче!!! — закричал отец и написал правильную теле­грамму: «Моня — пора!»

Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Зам­полит кричит ему:
— Ты куда? Расстреляю!!!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

Урок атеизма в школе. Учитель­ница говорит детям:
— Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спраши­вает:
— Почему ты молчишь?
А мальчик ей и отвечает:
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
— Сема, выйди к доске и расска­жи всем, кто такой был Моисей.
Сема выходит и бойко начинает:
— Моисей был внебрачным сы­ном египетской царицы…
— Стой, что ты такое гово­ришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах!
Сема иронически отвечает:
— И вы ей верите?

Три очень прогрессивных равви­на-реформиста хвастаются своими приходами.
— Мы так современны, — сказал первый, — что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
— Вот это да! — воскликнул вто­рой. — А у нас в подвале есть кафе­терий, в котором после службы про­даются бутерброды с ветчиной.
— Ребята, — сказал третий, — вам еще очень далеко до нашего прихо­да. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к сво­ей постели трех священнослужите­лей — раввина, католического свя­щенника и протестантского священ­ника. Когда святые отцы прибыли, он сказал:
— Джентльмены, вы знаете ста­рую поговорку: «С собой на тот свет деньги не возьмешь». Ну а я имен­но это и собираюсь сделать. В силу вашего рода деятельности я чув­ствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, что­бы каждый из вас поместил в моги­лу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распре­делил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и по­местили каждый свою коробку в его могилу. Затем священники решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым за­говорил католический священник.
— Друзья, — сказал он. — Боюсь, что должен вам кое в чем сознать­ся. Я положил в могилу не все день­ги. Учитывая, что церковь нужда­ется в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вло­жить немного денег туда, где они послужат добру.
— Отец, я рад, что вы заговори­ли, — сказал протестант. — Как вы знаете, я возглавляю несколько бла­готворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто так похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного денег, конечно, не­большую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.
После долгого молчания священ­ник и аббат спросили раввина, кото­рый все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
— Должен сказать, — ответил рав­вин, — что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог по­ложить лишь всю сумму — я выдал ему свой личный чек!

Идут два еврея по кладбищу. Один говорит с сожалением:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковле­вичем, Абрам?
— Нет, Изя. Я хочу лежать с Ро­зой Сигизмундовной.
— Так ведь она жива!
— Ну тем более!!!

Учится Изя за границей и пишет родным письмо с просьбой о финан­совой поддержке, так мол и так, нуж­ны деньги…
Приходит ответ:
«Сынок, дорогой наш Изенька! Мы таки живем хорошо, тетя Циля шлет тебе привет, но письмо, в ко­тором ты просишь денег, мы таки не получали…»

На уроке по религии учительни­ца спросила учеников:
— Кто хочет отправиться на не­беса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила Мойшу о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
— Понимаете ли, — ответил Мой­ша. — Мой папа все время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чер­тям!», а я хочу быть там, где кру­тятся деньги!

Надпись на могиле еврейского кладбища: «Циля, ну а теперь ты ве­ришь, шо у меня был рак?»

Отец-еврей и сын стоят перед собором.

— Отец, что это за здание с вы­сокой колокольней?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А что такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
— Но, отец, разве Бог живет не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо.
Абрам ей отвечает:
— Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гро­бу лежит Сарочка, рядом — безу­тешный Абрам:
— Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос:
— Вы по какому делу?
Отвечают:
— По личному.
Их не пускают. Так проходит ров­но год. Наконец, решились доложить папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходо­ков. Заходят они в папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы — папа? -Да.
Один из евреев достает из кар­мана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — реп­родукция картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это же все наши святые: Апостол Петр, Апостол Па­вел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет ос­тался. Они тогда за обед таки не заплатили…

Встречается Изя и Абрам. Аб­рам напоминает:
— Изя, за тобой 2 рубля.
Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
— За мной ничего нет. Ничего не вижу!
Абрам поясняет:
— Я имею в виду, что ты мне дол­жен 2 рубля, ты что, забыл?
— А-а-а… отвечает Изя. Ну тог­да возьми те, что за мной.

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврей­скому закону Мойша женился на сестре Сары — Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сест­ре — Хане. Через год родителям се­стер приходит телеграмма: «Папочка, Ви таки будете смеять­ся, но Ханочки тоже больше нет».

Источник: http://www.myjulia.ru/post/801882/
Tags: #анекдоты, #шутки, #юмор, анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments

Recent Posts from This Journal