Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Пятничные анекдоты от Майи


- Вы знаете, Фима, я думал за Шниперсона, шо он не умеет ругаться матом. А оказалось-таки вполне себе культурный человек,филолог...

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- С чего Вы взяли?
- Ну как же. У Вас имя и отчество еврейские...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - синагога?

Джентельмен разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично Вас, Сэмэн, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.

Семён Маркович просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил авторские права Apple.

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в СССР.

- Мне бургер и колу.
- Молодой человек, Вы таки в библиотеке.
- Пардон мадам, ну тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

После расставания с дамой сердца Моня целыми днями в тоске лежал на диване, иногда почёсывая разбитое сердце...

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Зильберман стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

- Скажите Шломо, а сколько Вам лет?
- Ну, я Вам скажу так: таблетки от давления таки уже прописали, но я их пока запиваю коньяком.

- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

- Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
- Нет, Исаак Яковлевич! А Вы?


Кстати, а вы видели, как женщина извлекает бюстгальтер через рукав кофточки?
А теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Роза Моисеевна, учительница русского языка, прыгнувшая впервые с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но ... вслух кричала по-другому.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!


Занимательное слово НАХЕРАИМ
- а оказывается, шо это просто... ноздри.

- Ребе, Рабинович просит у меня денег. Стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему?
- Иначе он у меня попросит.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

И только Бора мог расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, достать видавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Моня готовился пойти в свой ежегодный оплакиваемый отпуск...
из переписки
Tags: анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment