Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Анекдоты из России...


• • •
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту...

• • •
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!


• • •
Объявление:
“Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко”.


• • •
Вырос - это когда люди перестают умиляться и начинают тебя прогонять с дня рождения за подарок, сделанный своими руками.

• • •
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
И не надо его жалеть!

• • •
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

• • •
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...


• • •
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

• • •
Знаменитый врач Рудольф Вирхов обратился на экзамене к студенту:
«Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного?».
Студент ответил :
«Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов».

• • •
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

• • •
- У вас бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки на###ли?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют “послевкусием”...

• • •
«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.


• • •
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят:
“Ты жирный, потому тебе и не холодно” с некой завистью.

• • •
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.


• • •
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

• • •
- Моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!


• • •
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».


• • •
Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера.

• • •
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

• • •
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

• • •
- Я люблю тебя.
- Я уважаю твой выбор.

• • •
- Помню, в бурную молодость 2000-х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой. Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт...

• • •
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

• • •
Объявление в газете:
“Женщина в самом соку ищет соковыжималку.”

“Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь”.


• • •
Новая награда Росгвардии - медаль “За взятие студента”.

• • •
“В зоомагазин требуется продавец, желательно самка”.


• • •
“С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства”.


• • •
Когда в автобусе запахло
И все смотрели на тебя
Из-за спины шагнул Аркадий
Сказал: Простите, это я.

• • •
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.


• • •
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

• • •
Упрощённый анализ мочи:
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.


• • •
Велика Россия, а дворец спрятать негде.

• • •
Когда сторонники Навального призвали в день весеннего равноденствия выйти с лозунгами “Земля круглая!”, депутаты приняли закон о запрете глобусов и объявили Фёдора Конюхова в международный розыск.

• • •
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.


• • •
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?


• • •
Басманному суду присвоено почетное звание гвардейский!

• • •
На «Россия 1» показали репортаж о «роскошной вилле» Алексея Навального, которую он снимал в Германии. Однако на «России 1» не рассказали про то, что Навальный снимал эту виллу у обычного немецкого пенсионера и про то, что так живут большинство немецких пенсионеров, честно проработавших всю жизнь, тоже не рассказали.


• • •
Расчёты показывают, если деньги, которые тратятся на Росгвардию, пустить на пенсии и зарплаты работающим, то Росгвардию можно было бы распустить.

• • •
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
“Приема на работу нет. Работа передается по наследству”.

• • •
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...


• • •
Технологии, которые из Бузовой сделали певицу те же, что и из питерского гопника сделали “величайшего геополитика”.

• • •
Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

• • •
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

• • •
Так много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.


• • •
- Какая у вас профессия?
- Я за 1000 долларов в месяц в соцсетях нахваливаю Путина
-Так и запишем - IT-специалист

• • •
В свете последних событий, мультфильм “Бременские музыканты” должен быть запрещен из-за песни, порочащей честь и достоинство Росгвардии:
“Любим бить людей!
Любим бить людей!
Любим бить людей
и бить баклуши!”


• • •
Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет, решать не вам, а ОМОНу.
из инета
Tags: #ли, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments