Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Category:

Русский базар. Анекдоты.


Наказали родители? Звони бабуле, она разрулит.


• • •
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление:
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».


• • •
22:30 — сегодня лягу пораньше.
4:52 — а что, если холодец и медуза – это дальние родственники?


• • •
Вот наглотаются мыльных пузырей лжи, а потом доказывают с пеной у рта.


• • •
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.


• • •
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

• • •
Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.


• • •
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.

• • •
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

• • •
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

• • •
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи начистоту: у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!


• • •
Полубокс – это когда бьют только вас.


• • •
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.


• • •
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец!... А ведь ещё не такой и старый...
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там?!!
– Да, блин, очки дома забыл... а без них нифига уже не вижу!

• • •
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы.
Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

• • •
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу.
Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике.
Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.

• • •
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

• • •
- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же!

• • •
– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
– И что?
– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

• • •
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациента йодом. Если не поможет — на бойню.

• • •
Шакал пришёл ко льву и говорит:
– Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.


• • •
Только в нашей стране говорят: «Только в нашей стране»...


• • •

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь.
Помогите, кто чем может!


• • •
Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу:
“Все операторы заняты, оставайтесь на линии”.


• • •
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Фигню, говорю, несешь.


• • •
Меня часто спрашивают:
— Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе?
Ответ прост:
— У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же, как она укусила меня!


• • •
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

• • •
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

• • •
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре - чужое!


• • •
Мужчина в магазине женского белья:
– Дайте бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица (растерянно):
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили?...
– Своей шляпой!

• • •
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

• • •
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

• • •
Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

• • •
Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

• • •

ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер.
Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром - уже в полиции.


• • •
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.

• • •
На заметку выдающимся российским государственным деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти.
Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.


• • •
Самый счастливый народ - это, безусловно, жители Cеверной Кореи: что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!

• • •
Что там есть ещё в русских сказках?
- Щуку из проруби достал, кувшин со дна моря достал, с журавлями летал, в бункере сидел..

• • •
-Чем Твиттер не угодил Роскомнадзору?
-Твиттер заблокировал аккаунт Дональда Трампа.


• • •
У нас крысы не бегут корабля!
Они у нас управляют им.

• • •
Страна, в которой за сто лет сменилось пять конституций, семь денежных реформ и три формы правления диктует миру как надо жить!

из переписки


Источник: http://www.myjulia.ru/post/808380/
Tags: анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments