Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Пятничные анекдоты

Разговор двух психиатров.
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или еще не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сказать.

Человек может вынести все, но если на халяву, то больше.

Две подруги в предвкушении курортного сезона.
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном бикини, а там мужики лежат кобелями!
- Не кобелями, а штабелями!
- Ладно, пусть будет по-твоему. А на пляже – кобели штабелями!

В русском языке слово «должен» глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

Маленькие хитрости: домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.

Ночью семилетний сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь капризничать, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

Мобильный телефон – это специальное техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Ребенок – единственная вещь в доме, которую все еще приходится стирать вручную.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем.
- А твой парень не будет против?
- У меня больше нет парня. Его муж прибил.

Разговор двух блондинок.
- С машиной – засада! Запчасти надо в Японии заказывать, подвеску только через три месяца смогут поменять!
- Ох уж эти подвески! Д’Артаньян за ними аж в соседнее королевство мотался!

Когда надоевшая любовница говорит: «А может, разбежимся?» - самое трудное не сделать фальстарт.

Дороги в России сделаны по фэн-шуй: ничего прямого, ровного, гладкого.

- Что делает леди, когда узнает, что ее супруг собирается в оперу с другой дамой?
- Устраивает концерт дома.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- Класс! А это где?
- Не знаю, я на самолете летал.

Учиться никогда не поздно, но часто уже бесполезно.

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится! Моль жрет его с удовольствием!
- В этом-то и фокус! Пока она занята, ей не до одежды!

Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Предложишь женщине руку и сердце, а потом всю жизнь только и слышишь: «Какой же ты все-таки бессердечный, какой ты безрукий!»

По мнению экспертов, до 23 % бабушек всего лишь имитируют восторг при виде внуков.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле ню?
- Это как?
- Обнаженной.
- Ню давай…

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

Акция: «Купи два платья из новой коллекции и выслушай все, что о тебе думает муж!»

Все мужчины хотят от женщины одного, и только мужу подавай еще второе и третье.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

- Захотелось чего-то большого и чистого. Пошел в зоопарк, помыл слона. Не то…

Встречаются две блондинки.
- А я вчера сделала себе вторую дырку в ухе!
-- Ух ты! Ну и как? Теперь тебе лучше слышно?

Опрос общественного мнения в очередной раз показал: врут все!

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

Иной раз думаешь: если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи уже давно забыли слово «библиотека».

Знаете, как в России строят заборы? Сначала пишут три буквы, а потом прибивают к ним доски.

Объявление в маршрутном такси: «Не паникуйте, за рулем опытный водитель. Это его десятая маршрутка!»

Женщины – это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.

Новости спорта: «Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру».

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

До тех пор пока килограмм мяса стоит три бутылки водки, животноводство в России обречено!

Гадалка говорит клиентке, пришедшей узнать свою судьбу:
- Должна предупредить, что в ближайшее время вас ожидает большая утрата. Возможно, это будет ваш муж.
- Вообще-то я уже два года вдова.
- Тогда зонтик.

Медовый месяц. Новоиспеченная жена звонит родителям:
- Мам, слушай, моему чего-то не понравилась твоя фирменная каша. Можешь повторишь рецепт?
- Да там все просто, дочка, берешь крупу, отвариваешь..
- А, ясно! Отвариваешь!

Зашел недавно в туалет ресторана «Макдоналдс». Смотрю: на двери висит список с фамилиями. Я все дела сделал, поставил в списке время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок! А потом мне друзья сказали, что там висит расписание уборки туалетов.

- Два года я с ней жил, было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи хотя бы, как тебя зовут…»

Когда мой дедушка возвращался домой поздно ночью, от него пахло водкой и бабушками…

Попытка романса: «Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…»

Разговор приятелей.
- Вчера моя теща ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

- Как ты думаешь, почему на авторалли ездят по двое?
- Все очень просто: один рулит, второй молится.

Ночь, решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас я ключик найду…

«Такого вируса у меня еще не было!» - подумал зять, увидев за своим компьютером тещу.
-
Стилист Сергей Зверев снялся для журнала «Плейбой». В Боливии этим постером успешно отгоняют дьявола.

Если служащий банка купил себе BMW последней модели, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил две недели.

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда им деваться?

Народная примета: чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

По опросам россиян лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф «Перезвони!»

Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту приводят в дом жениха, и она живет там до глубокой старости.

- У нас с друзьями такая традиция: каждое 31 декабря мы всей толпой ходим… А 1 января уже не можем.
Tags: анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments