Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Русский базар. Анекдоты.


• • •
- Интересно, кем в детстве хотели стать те, кто по ночам каждый час будят Навального?

• • •
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...



• • •
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!


• • •
Зачем пичкать себя слабительными, если можно просто сходить на медведя?


• • •
– Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
– Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...


• • •
“ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ”...
Это товары? Или услуги ?...


• • •
— Не люблю читать романы, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.• • •


- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!

- Простите, вы точно проктолог?



• • •

— Как вы лечите депрессию?

— А она у меня не болеет...



• • •

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?

— А зачем тебе это надо?

— Хочу денег в долг взять.


• • •
“Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин!”


• • •
- Оля, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


• • •
- Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
- Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...


• • •
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.


• • •
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.


• • •
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща!


• • •
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...


• • •
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!


• • •
- Люди добрые, меня деньги испортили, подайте кто сколько может на ремонт!


• • •
Мужчинам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.


• • •
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на #”?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо: “пошёл на #” ты говори: “Иди с миром”.
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.


• • •
-Скажи, на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!


• • •
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит, приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!



• • •
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.



• • •
Мать спрашивает Вовочку:
– Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.



• • •
Муж жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал “Самоучитель игры на тромбоне”.


• • •
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: “Давай, Саша, давай!.



• • •
”Мы разрушим репутацию любого тренера!”
Сборная России по футболу



• • •
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
"Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!”



• • •
Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...



• • •
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!


• • •
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.



• • •
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?



• • •
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.



• • •
— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!


• • •
— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?


• • •
- А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики, в среднем не доживающие даже до 68?

• • •
- Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
- Не хватает президентов на все купюры.



• • •
Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду “сидеть”


• • •
Сегодня покупал семечки, они подорожали, спрашиваю, почему?
- Так это Суэцкий канал, пробка там...


• • •

Путин с Шойгу в тайге искали место куда перенести дворец под Геленжиком, чтобы чужие глаза не видели.


• • •
Кабинет Байдена решил выделить 1.9 триллиона долларов населению США. Ну на любую гадость идут, лишь бы насолить Путину.


Tags: , анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments