Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Русский базар. Анекдоты.



• • •
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

• • •
Кто действительно пишет “реальные” отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)

2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)

3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)

4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)

5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)

6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)

7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

• • •
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

• • •
На аукционе продают попугая.
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!

• • •
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

• • •
Мемуары - это проданная память.

• • •
Обожаю ролики в ютубе наподобие:
“Начните есть по 2 куска лавандового мыла в день и увидите, что произойдет с вашим телом!”

• • •
“Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?”

• • •
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

• • •
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

• • •
- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать?
- Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.

• • •
Путь к совершенству - это очень хорошо, но и у деградации хочу вам сказать, тоже свой - колорит.

• • •
– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
– Прекращайте праздновать.

• • •
Максим, c утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...

• • •
- Он чихнул, значит, я правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?

• • •
Деревенский врач ведет машину на большой скорости.
Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

• • •
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

• • •
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих.
Хозяин:
– Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
– Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
– Это кармодия азиатская.
– Ой, на герань похожа.
– Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

• • •
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

• • •
Бывает же такое! Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

• • •
- Дорогой, я очень спешу, мне некогда – помой, пожалуйста, посуду.
- Не могу - это ниже моего достоинства/
- А ты руками!...

• • •
Чем меньше букв - тем ёмче слово.

• • •
На собеседовании.
Работодатель:- Ду ю спик инглишь?
Я: - Дую!

• • •
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

• • •
В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.

• • •
И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

• • •
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

• • •
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

• • •
83% россиян страдают от ожирения правительства.

• • •
— Изя, пишут, что Путин чем-то там бряцает у границы с Украиной.
— Оно понятно Сёма. Недовольных в стране всё больше. Надо отвлечь маленькой войной. А потом по классике. Империалистическая война перерастает в гражданскую. Революция, Екатеринбург, домик Ипатьева!

• • •
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

• • •
Сегодня мой 5-летний сын задал мне вопрос:
- Папа, а почему воровал Путин, а посадили Навального?
Даже ребёнок всё понимает!

• • •
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

• • •
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

• • •
Так люблю Пескова, так желаю ему счастья. Пусть бы он уже ехал в Европу, к дочке, да и предполагаемого хозяина с собой захватил, к одной из предполагаемых дочек.

• • •
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

• • •
Пенсионный фонд России просит внести в перечень запрещённой литературы все произведения в тексте которых присутствует провокационное заявление:”Жили-были дед да бабка”

• • •
Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора. Ещё больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.

• • •
— Изя, говорят в России начались проблемы с продуктами.
— Что я могу тебе на это сказать? Вот Горбачёв боролся с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.

• • •
Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».

из переписки
Tags: анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments