Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Category:

Русский базар. Анекдоты.


• • •
Мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые туфли 38-го и на каблуке... Хорошо, хоть жене подошли.


• • •
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.


• • •
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.



• • •
Диетологи:
- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
- Ок, размялись, разогревай котлетки.


• • •
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.


• • •
Тот, кто мелко плавает — редко тонет.


• • •
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
- Постригите меня под Брэда Питта.
Садится и засыпает в кресле.
Когда просыпается, видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:

-У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
-Была бы такая, если бы он постригся здесь.


• • •
ОБЪЯВЛЕНИЕ:

“Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе “Как в 50 лет выглядеть на 35!”


• • •
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

• • •
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.


• • •
Объявление в баре: “Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед”.


• • •
– Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
– Сейчас в основном выкладываю.


• • •
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?!
-Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Овнов и Скорпионов!


• • •
– Алло, это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– А как делать мохито?


• • •
Морально устал? Аморально отдохни!


• • •
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.


• • •
Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота. Я бы посмотрел, как этот гаденыш сбрасывает со стола вазу, а она не падает.


• • •
Совет дня: Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки.


• • •
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
Посмотрим, посмотрим...


• • •
— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.


• • •
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

• • •
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор...


• • •
В магазине:
– Светильник St333 есть в наличии?
Продавец:
– Здравствуйте! Ваше имя?
– Владимир.
– Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
– Гм.., а если я Николай?


• • •
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.


• • •
Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!


• • •
Россия - это такая страна, где на Стэнфорд для детей можно заработать либо коррупцией, либо борьбой с коррупцией.


• • •
В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание её архивов.


• • •
Звоню оператору сотовой:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения.
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.


• • •
Знакомый француз спросил:
– Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?


• • •
От создателей сериала “Горец”...
Скоро на всех экранах страны...
Сериал “Народ и власть”...
В живых должен остаться только один...

• • •
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.


• • •
Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?


• • •
- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.


• • •
- Путин подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!


• • •
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.


• • •
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая!
-Знаю, у меня тоже был “Москвич”..


• • •
Пятилетний сын с мамой слышат рекламу на радио:
– Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
– Мама, а кто такой Пушкин?


• • •
– Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
– Да за такие деньги ты бы мог в России лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.


• • •
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.


• • •
Основная проблема власти в России в том, что Интернет нельзя раздавить трактором.

из переписки
Источник: http://www.myjulia.ru/post/808971/
Tags: анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments