Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Category:

Русский базар. Анекдоты.


• • •
Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский “Боржоми” и турецкие помидоры


Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..

– Маша, ответь, если ты нас слышишь.



• • •
– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.



• • •
Если в начале сериала обычная девушка из Зарюпинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом.
Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии российской жизни.



• • •
— Сколько можно вас учить?! В русском языке нет слова “шо”, и в русском языке нет слова “нету”!
— Ну, нету... и шо?


• • •
Ихний – это металл, который при добавлении в кофий вызывает слёзы из глазий.


• • •
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.


• • •
– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных...
– А плохая?
–... уезжающих из России.


• • •
Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!


• • •
Про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.


• • •
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.


• • •
Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!


• • •
У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.


• • •
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.


• • •
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.


• • •
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.


• • •
Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.


• • •
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.


• • •
- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко..


• • •
- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри...
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!


• • •
Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили “Шкода” признает основным источником ДТП.


• • •
При масочном режиме чувствуешь себя рыцарем. Зашел в магазин - поднял забрало, пришел домой - опустил забрало.


• • •
- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?


• • •
Не знаешь что написать? Сиди, полайкивай.


• • •
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.


• • •
Она приняла решение больше ему не звонить...
Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...


• • •
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.


• • •
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.


• • •
– Интернет у вас быстрый?
– Очень быстрый, не успеваю за него платить...


• • •
Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай – это вещий сон!


• • •
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут!


• • •
Мужик, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!


• • •
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь: надо срочно выпить...


• • •
Я тут научился читать чужие мысли...
Читать нечего. Зря учился.


• • •
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.


• • •
Разговаривают двое приятелей:
- Знаешь, что общего у политика и мухи?
- Они никому не нравятся?
- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой ...


• • •
Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно - стоматологи.


• • •
Объявление в газете:
“Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.”


• • •
- Ребят, кто в курсе, а когда уже понадобятся синусы и косинусы?


• • •
Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит: “Я не знаю”,
эксперт говорит: “Я думаю, что...”


• • •
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.



из переписки
Tags: анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments