Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Русский базар. Анекдоты.


• • •
Главное - не унывать! На собственных соплях очень легко поскользнуться.

• • •

Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:
— Красивая игра... с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.

• • •
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

• • •
После публикации списка недружественных стран многие чиновники и депутаты получили смски от своих детей с одним и тем же текстом: “Папа, вы там совсем что ли ё###лись?!”

• • •
- А почему бабушку не проверили на патриотичность?
- Да кто ж мог подумать, что она агент Запада.
- И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.


• • •
Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда российские - Магадан и лесоповал?

• • •
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

• • •
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

• • •
4 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице:
«Всё проржавело и прогнило, всю систему менять нужно!»

• • •
- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?


• • •
Проститутку спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за “отягчающие обстоятельства”?
- Помидоры турецкие были.

• • •
Из новостей.
“Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок”.


• • •
- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы?
- Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду!
- Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...

• • •
Прорыв в российской медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

• • •
А почему Роснефть не иностранный агент?
В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?


• • •
Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!


• • •
- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях...


• • •
Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

• • •
Порошенко оставил украинцам безвиз.
А Путин оставил россиян без виз.
Вот такая игра слов.

• • •
Путин, может, и рад бы уйти, да совесть не позволяет. Он ведь в ответе за тех, кого приручил.

• • •
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо.
Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока.
Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?!
Может, я дурак, и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

• • •
- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня - как ясновидящая - чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, посадила в самолёт - и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.

• • •
Вот нас пытаются уколоть, что, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом... Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

• • •
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

• • •
Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим...


• • •

- Мадам Шендерович, ваша зеленая шляпка в такую жару больше смахивает на шлем мотоциклиста в пустыне Сахара!
- Роза Марковна, я не пОняла, это комплимент или вы мне сейчас сковородкой по морде?


• • •
Жена солит огурцы, читаю рецепт: "Соль, сахар, приравы... "
И - оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: "2 таблетки аспирина и ложка спирта"!


• • •
Вызвал сегодня Uber. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
— Музыка не мешает?
— Нет — говорю.
— Ну, ок — ответил он.
И закурил.


• • •
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...


• • •
Нарколог:

- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик:
- Ваши?
Нарколог:
- Нет, ваши!
Мужик:
- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.


• • •
Полным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.


• • •
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

• • •
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” - иностранная сказка.
У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


• • •
Брачное объявление:
“Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс”.

• • •
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!


• • •
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


• • •
Приехал проведать родственников в России. Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон :
- Окей, гугл, где я нахожусь?
К нему бабка оборачивается :
- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!


• • •
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.


• • •
Девушка отправляет sms:
“Папа, переведи мне сто долларов.”
Через минуту приходит ответ:
“Оne hundred dollars!”


• • •
— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.


• • •
- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.


Из переписки

Tags: #лись, анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments