Irma (irma_denk) wrote,
Irma
irma_denk

Categories:

Русский базар. Анекдоты.


• • •
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты


• • •
– Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
– Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
– А зачем остальные режимы?
– Они для женщин.

• • •
Кровати - это зарядные устройства для людей


• • •
"Дорогие парни! Нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать".


• • •
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.

• • •
Начинать с чистого листа - не трудно. Трудно изменить почерк.

• • •
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

• • •
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.


• • •
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 30 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.


• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.


• • •
- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!


• • •
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.


• • •
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.
Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

• • •
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн евро.
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.


• • •
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

• • •
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.

• • •
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

• • •
Опять из спального района
Шагаю в кухонный район..


• • •
-Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
– Технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...
– Оооооооу, да у нас новый председатель!?


• • •
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую!


• • •
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.


• • •
- Танечка, вы выпили 4 порции виски и ни разу не закусили!
- Миша, я же на диете!


• • •
Жена пишет мужу CMC-ку:
“Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя! Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный!”
Муж пишет в ответ:
”Та же фигня!”


• • •
На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с всё ещё сидящими там внутри мирными протестующими...


• • •
Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.

Когда показывают ЦУП по телевизору – там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля.

И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет...

– 22...
Молодой:
– Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
– Вижу.
– 18...
– Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
– Молчи, говорю тебе.
– 10...
– Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
– Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
– 7...
– Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
– Сиди тихо, кому сказал!
– 4...
С другого пульта:
– Отказ механизма поворота рулей – остановить запуск!
Иван Иваныч:
– Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.


• • •
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский. Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию. А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.


• • •

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин:
— Мне бы в больницу
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как единственное предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спи###или телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы прекрасно, и проблем у нас, кроме Украины, больше нет...


• • •
В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...


• • •
- Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать.
Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела?
По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.



• • •
- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.
- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.
- Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф?
- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.



• • •
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и... так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой...


• • •
Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.


• • •
Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.



• • •
Одна бабушка в документальном фильме сказала:
- Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права!
Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.



• • •
- Господин Песков, как-то складывается ощущение, что представители власти как-то не особо расположены быть в одной общей лодке с народом...
- Понимаете, мы бы с радостью, но наше имущество в общую лодку просто не влезает.


• • •
В России даже гречка стала невыездной.


• • •
– Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
– Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
– Это мировая практика!


• • •
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.


• • •
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.


• • •
В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.

из переписки
Tags: #или, анекдоты, шутки, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments